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我回来了

该回来这吗？

开心与伤心~只需一天时间去改变

当我在写这一篇文章时,连同带着很多"东西".开心,伤心,失望,疑惑,好奇,期待...通通陪在我身边,而其中,也是我题目想说的,开心的心情转去伤心的MOOD,原来只是一日之差.22/5-星期天,谢谢朋友们,陪我度过了一个半天(从下午两点至凌晨两点,唱K嘛!),那晚真的很尽性...可原来等待我的,是明天告诉我已失去一个朋友...

如果真的这件事是我想像的那样,那也就是说我的第六感,还蛮准的...可这有什么用呢?当我决定要写下去时,我那时还没留意.之后,写着写着,写到一句"保持中立"心里突然冒出这想法:她会不喜欢吗?好端端地,为什么这想法会出现?只因我曾试过吧...还对自己说,应该不会吧,我又没说到得罪她的话,可完全不是我想的那样...我不知道你是否会看,但我想问,朋友有需要做到这样吗?

好了,我不想再谈它了...现在即将来的这一个星期,真的很乱,不知几时去金宝"长住"...星期六还需出席表姐的婚宴,也在这祝福她,幸福长久..."移民的故事",迟点才说了,现在一切都还是个未知数...

道别的话

<家人>

抱歉,不能帮到你们的忙,我接受你们说我的懒.

但我只能答应你们,我会好好读书.

<朋友>

大家都"正式"分开了

独下我一人

去面对完全对我陌生的地方

一些还在一起做工

一些现已开学的

都有认识的

但

你们的"在一起"

和"分开"还是没分别

大家只是两步路的距离

只是因为一道墙

分成两人的世界

没和你们共同进退

很遗憾

只希望你们开心

<担心>

你还好吗?

那晚你告诉我的东西

真的很让我受惊

没想到

这样就结束了那样东西

你说

不再有可能

我不是你

肯定不了解你

只希望

你能继续笑嘻嘻的

快乐地过日子

<遗憾>

FAREWELL

弄不成了

有点失望

但现在想回

为求大家还继续联络

未来还是有机会的

<自己>

未来你会遇见什么?

未来你住宿那会是怎样?

未来你在大学生涯面对什么?

你现在不得而知

平静心去面对吧

家里的"病"

最近变懒了

所以很久没更新这里的东西

累积累积

想也是时候要在这里"发泄"下

即将要上学的前这一个星期

可以说我无法好好地过

家里发生太多事情了

错全是因我而起

因为我的固执

因为我的坚持

因为我的叛逆

给予家人来说是一种都是我的错的感觉

对!

这我认

我不会说我没错

但...我很肯定的是

事情起因不是我

我不再想这么多了

顾我将来的学业是必须做的事

家人:对不起,谢谢...

我的"新屋子"

不是什么新屋子啦

只是一间我即将住进去的地方

昨天和家人又去金宝一趟

就是要找房间

时间不多了

再不找妈妈说可能会被别人租完

目前地点还没决定

只看了三个地方

其中一个就是旧朋友:丽君住的那边

可这里应该没希望了

他们租到满了

另一个住宿就在他们的同一排

说真的

住这是很方便

那里称为"大学城"

最后一个选择是亲戚介绍的

那里的租金还可以

环境也比较好

很幽静

但离学校太远了

他说住这至少要有一辆摩托车

可想到这

哪还有能力买呢?

唉!

住哪都没十全十美的...

回来了...

云顶回来也有两天了...

可我部落格到现在才更新...

两天去了那,

FB里的东西没整理过,

是需花点时间在那的啦...哈哈

这次云顶之旅...

很开心能和观福与阿罗(俊伟)一起同行...

或许这一趟有些沉闷了...

因为我们迟迟都还没拿到房间...

耽误了时间...

户外游戏没得玩...

户内也只是玩到那些游戏机...

但就只是因为这也算是难得一次的机会...

我们一起去旅游...

接下来的日子要有都难了...

在这我也对你们说声"对不起"...

因为我的失误,

令旅程不能进行到最完美...

希望...

下次的旅程能再次和你们一起...

比这次的好上几倍...

你开心,我开心

好累...
外面天气又热的像火炉...
刚从学校回来...
就是为我昔日的敬师:MDM.FOONG,庆祝生日...
从她口中得知...
这次的派对...
是老师教了二十几年的书...
首次学生和她庆祝...
她万分感激...
这对她来说...
真是一个让她感动的惊喜...
看见她那么开心...
自己也觉得...
我让一个老师度过快乐的一天...
我做了好事,善事...哈哈
当然,
这次庆生的成功,
很多人都是在付出的...
>负责买蛋糕的倩蕊
>负责学校大小一切的学长们
>至于我,哈哈...负责把蛋糕安全送到
唯一有些欠缺的...
就是只有我和倩蕊两个"长辈"出席而已...
当然,
其他人不能出席的,
都是有重要事在身...
无法出席而已...
我已代你们祝老师:生日快乐...请放心,XD
那我也再一次的,说声:

HAPPY BIRTHDAY MDM.FOONG,MAY YOUR WISH COME TRUE

一封突来的信

以前,认识的人看见我都会问同一个问题:
"今天没做工啊?"
我的答案不是说一声"哦",就是解释说是做几点之类的答案...
但现在不同了...
打临时工的日子告一段落了...
答案会转去:没做了...
就在结束工作的前几天...

星期三那天(28/4),

我也还有一天假期...

也是一样...我没呆在家,

只是和观福下午回家上网一下...

又去SECOND ROUND了...

那天玩的还可以的...

但整天的关键,

我所要表达的...

其实是在我晚上回到家那时...

妈妈意外还没睡...
坐在客厅的藤椅上...
掏了一句话给我:信来了...
就是那么地突然...
拉曼大学寄了信来...
也真式地说:我被录取了...
一切就这么决定了...
拉曼大学:我前途的大门...

日子总是过地很快的...

这头说等信来,

现在真的来了...

那头说等开课...

想起来,

五月三十一号...

很快到罢了...

现在就要收拾心情...

准备面对和家人与好朋友...

犹如将与世隔绝的心情...

我知道,

当我收到那封"信"后...

我将会也将要有一个"新"的"旅程"...

永不回来的关系

我想,

每个人都有自己讨厌的人吧...
你们的会是谁呢?
还是真的就一个也没有?
讨厌了那个人,
有可能改变吗?
我不知道...
不可能会改变了...
我心里这样想...

违反的原则~逆向时间...

如果

时间能够倒流

会是怎样的一个样子?

把错过了的东西追回来?

把还没完成的事情搞定?

把来不及的话说给对方听?

如果

人生可以重来

我们有得选择吗?

可以把快乐的事情永远保留?

可以把伤心的事情通通忘掉?

把无关痛痒的事情摆在一旁?

如果

又再有那么一次的机会

我会珍惜到吗?

得到全部我想要的东西的机会?

得不到我不要却已经得到的东西的机会?

让我选择的机会?

可是,这么多个"如果",也敌不过残酷的"它"~时间...

"它"只会一直向前走,一直向前,向前...

绝无停下的一刻...

^^

最近的收获-柯南剧场版13 in 1...

让朋友开心的一晚

昨晚...
朋友们,你们都很开心吧...
话题里我就把你们当着笑柄...
我不会为这些感到失落啦...
因为...
终于再一次...
我听见你们的笑声...
我们尽情地笑...
似乎发生其他的事情都不会影响我们...
当你们在你一句他一句时...
我低下了头...
我其实也和你们一起在笑...(不是因为我赞同你们的说法)
很开心我为你们带来欢笑...
我不懂几时还会有这种时光...
时间不能停止...
全部都必须记进我的脑...
成为我美好的回忆...
观福的:wuhuhuhuhu...
阿罗的:wakakakaka...
艾筠的:heeheeheehee...
玉韵的:hahahahaha...
你们所带来不同的笑声...
也就是这一个小小的开玩笑话题...
我们之间的友谊再次拉近...
至少我是这么认为...
想昨晚的气氛...
还会有吗?
时间就是一切...
来临的日子...
不懂会怎样...
也希望...
你们的玩笑适而可止...
太过分我真的会生气...
况且...
你们的那个玩笑也太...恶了!
很开心...
你们再次带来的...欢笑.

对我的三个人

<冷漠>

<嘲笑>

<不理睬>

他们最近对我的态度

我无法忍受

真的有必要搞到这样吗?

冷漠的>为什么还是这样呢?我不清楚...依然都是那么地冷场,别人全都和我有问有答,延长话题,但你却很快地,把我们的话题结束了,我不懂是哪里不对劲了,就因为"它"?"它"真的已经不存在了,别担心...

嘲笑的>你真的以为我不介意吗?我不想在你面前发脾气罢了,无谓搞到朋友都没得做...以前与现在,没什么分别...这种嘲笑的方式,真的可以为你带来快乐吗?但你却不知道是带给我痛苦...

不理睬的>说是顾虑我的感受,但你已经没资格说这些了,因为你已经伤了我...五年了,我还不清楚你吗?你也不了解我吗?以前我们经常在一起,现在连要看一下对方的影子都难...我们忘了一切好吗?我不想结束我们之间的友谊...

*我即将离开*

*可能要几年才回*

*就算其中的日子有回*

*见面也成问题*

*昔日的快乐*

*不能持续*

*来临的日子*

*却多了悲伤*

可能

那天和一个朋友说起"可能"这两个字,
我们讨论的,
就是认为每一件事的可能性,
真的什么事都有可能吗?
朋友很坚决地说:是!
我当时不赞同,
认为某些事不可能就是不可能,
我还给了一个例子她,
说你有没可能是男的?(我那朋友是女的)
她也开玩笑说有啊有啊,
总之她就是很肯定说,
什么事都是有可能的...
之后,
我突然又想起这问题,
以前,
我也试过和另一个朋友,
讨论这问题,
得出的结论是一半一半,
所以我们那时是等于没结论...哈哈
但现在我自己一个人想,
原来真的是有"可能"的,
"可能"带来的用意,
是还没发生的事,
"可能"会发生的事,
给个很简单的例子:
*今天"可能"会下雨*
就是那么简单,
很多人会说"不可能",
是因为"可能"别人,(看吧,又一个"可能")
对他/她说了一些觉得荒谬,
又或者觉得不会发生,(也就是意思说"不可能")
所以才会给此答案...
真的什么事都是"可能"的,
只要是还没来临还是还没发生的事...
就好像我,
之前说过应该"不可能"去拉曼求学,
但现在呢?
家人的赞成,
亲戚的鼓励,
自己的资格,
就是应该到那边,
那边会属于我的世界...
为什么之前还一直说"不可能"呢?
"有没可能"这问题,
永远只有一个答案~可能

见*

工作地方换了也有一个星期了,

                                        可以说,

                现在这里还多东西做,

衣服的折法也比较讲究,

                        比较起来,

    以前那边就没这么忙,

但就是,

没得"坐"...哈哈,

现在这里,

虽然有得"坐",

但必须学会缝裤脚,

我到现在都还搞不定缝COTTON裤,

西式裤对我来说还比较容易...

                工作那边的不说了,

                                        最近,

自己都在说"等"字,

真的现在什么都要等,

        很多人说不要等,

与其在那边等,

倒不如脚踏实地去实行,

但,

我现在除了等,

真的什么都不能做,

等的同时,

不是blogging咯,

不然就是上网...

未来的两个月,

将会是非常痛苦的,

与原本还在一起的朋友,

即将分开,

    需要的,

就是很好的记忆,

记得每一个朋友,

        完成学业后,

        踏上社会时,

愿大家再见面...                                                                                             

     

<惜>

...日子一天一天地过...

...大家的前途慢慢步进...

...有曾想过...

...我们是时候分开了...

...跟随自己的兴趣...

...实现自己的理想...

...和某些人...

...或某些东西...

...踏上他或她的人生...

...有复合就有离开...

...有开心就有伤心...

...有和群就有孤独...

...有过去就有将来...

...我的朋友...

...我珍惜...

不好的感觉

最近不知怎么了,

总有这些感受...

我对我和其他朋友之间的友谊,

渐渐地好像不再像以前一样.

我有那种莫名的感觉,

好像...

我发信息给朋友,

他或她没回复的话,

自己会心想,

是否我说错了什么,

还是我做了什么让他或她误会了...

好像...

我打电话给他或她,

对方没接电话,

自己又会在那边胡思乱想,

干嘛没接我电话?

不睬我了吗?

好像...

当和朋友交谈时,

感觉语气低沉,

往往就是觉得欠缺那时在学校我们相处的场景...

不想有这种感觉,

为什么会这样呢?

就因为他们吗?我想是吧...

朋友A和朋友B,

原本好到不得了的朋友,

就因为一些机械的东西,

也因为要出风头的关系,

他们反目了,

见了面也不打招呼...

朋友C和朋友D,

不算是很好的朋友,

但最近,

发生了一些事情,

可以说连朋友都没得做了,

朋友C没和我联络,

因为不想见到朋友D...

可是,

至少,

A与C和A与D,

B与C和B与D,

他们之间还有来往,

算是还有所保留下来...

可是谁又会知道,

哪天,

他们又绝交了...

A,B,C和D...

他们四个都是我最好的朋友,

唯一还可以和他们有说有笑的,

就只有我了,

相约出去看戏,

打保龄,

或去CC打机时,

约朋友的都是我,

我也就是这里让我不知要怎样,

原本想要开开心心的,

想到你有不爽他,他又不理你,

要约谁也成了一个问题,

口头上他们说要约谁都没关系,

真的是这样吗?

会玩得开心吗?

妈妈说,

交朋友的事,

是会分很多个阶段,

当你在幼儿园时,

有你的好朋友,

当你上小学时,

你会忘了在幼儿园的朋友,

结交新的朋友,

到了你要念中学,

你小学的"兄弟",

就算继续和你读同一所学校,

也可能不再是你最好的朋友,

那时你会有和你更好的知己,

好了,

中学生涯完毕啦,

朋友一些要上大学,

一些要进学院选科系,

各走各的,

大家的选择都不同,

又会另结交到不同的朋友,

以前好到不得了的朋友,

有没继续联络还是一个问题...

而现在,

我就是在这阶段了,

不是说我会忘了我朋友,

而是我觉得,

真的一到那些阶段,

朋友就好像要从新"选择","改革","清洗"...

这样的比喻好像有点夸张,

但就是我要表达的...

眼前就有这么多的例子,

我会是下一个和其中另一个朋友产生不和吗?

我不知道,

我只知道,

失去朋友的感觉不好受...

至少我是这么认为...

WISHING FRIENDSHIP FOREVER

心情故事

久没更新部落格了

我又回来了

今天就是在CHEETAH做工的最后一天了

时间真的过得很快

那时才说考完试要出来找工做

然后就说要去学两个星期的电脑

拖拖拉拉搞到一月尾才实行"我找工,工找我"的计划

但现在转眼间

我将离开它了

我不是没做了

只是过"挡"

为什么呢?

还用问

当然是薪水会高点的咯

不然好端端转什么工作地方

说些其他的

现在我的未来

我自己都不可说有了决定

因为需考虑到很多东西

最近我想试试占卜

就请求了一位朋友

他是会中国式占卜的

占卜指出

中六不是很好

吉隆坡的拉曼大学也是

但金宝那边就没问题

现在问题是

我应该相信吗?

最近的生活

我可以说开朗了很多

第一

我终于放下了那段感情事

和她继续做朋友

继续说笑

保持联络

不再想以前的东西了

第二

慢慢地我和妈妈好谈起来

脾气稍微改好了

变回原来的我

很不错

几天发生了的事情

应该就是这样了

唉~头痛...

原本说好的中六,我又不想了,
就只因为亲戚的说服,现有的例子给我参考,
觉得FOUNDATION还不错,
亲戚和妈妈都有意思送我去拉曼大学,
原因就是很多其他的亲戚,
都是拉曼出身的,现在都过着不错的生活,
我真的被这一点动摇了,
前途,早点赚钱养家,
这些都是我要的,
中六,我该放弃吗?

原本说好不要再想的东西,我又想了,

我还是保留上中六的想法,

可听到亲戚的说法,

我又害怕了,

怕我自己读不来,跟不上,

怕浪费两年时间,

怕对家庭造成伤害与损失,

怕自己将会变得黑暗的一面,

我真的很怕,

FOUNDATION,我该接受吗?

这几天,我就好像被人一直洗脑这样,

妈妈说的,我要听,

阿姨与姨丈说的,说是供参考,可语气坚硬,

关于我升学的东西,再一次被动摇了,

我就是这样,很善变,很讨厌我这性格,

原本决定好了,认为自己将升上中六,

我的前途就这么决定,

谁知,我害怕的东西还是来了,

害怕的是,又有很多意见,很多管道,让我选择,
FOUNDATION还是中六?

我应该听谁的?我该怎么样?

不要再这样了,好吗?

我

真的很痛你知道吗?

我

真的很受伤你知道吗?

妈妈

不要再这样了

好吗?

我

已经似乎失去很多东西了

保留一些给我

好吗?

我

要去争取的东西

让我去吧

好吗?

至少我认为对我是没害的

我

要得到的东西

给我拥有

好吗?

至少我知道我需要

不要再多说了

我

很容易三心二意

尤其是当要我决定一样事情

我

很容易放弃

尤其是得不到别人的支持

妈妈

你说我们渐渐谈不到话了

可能是我的叛逆

可能是我的脾气

妈妈

你说我越来越像"他"了

我

不觉得

很对不起地说一句

可能是你引起我这样的

我不会好像"他"

决不!

妈妈

当你听别人说时

你是否曾先听我的?

你可以说有

可是到最后我还是要听你的

和你争执时

我情愿不说话

我不够你说,道理永远都是你对

我

很无助

很无奈

妈妈

不要再这样了

好吗?

真心话

开部落格到现在,是时候要说真心话了...对谁说呢?朋友...
我就好像站在舞台上,观众全都是我要感谢的对象...
谢谢,谢谢你们在这个生涯里陪伴我...
啊罗:和我同班了四年,你有两样东西没变,一是你的身材,还是那么"壮",二是我讨厌你的,自恋狂,                    
但就是你这性格,才带来了欢乐...谢谢你的支持,虽然你一直"踩"我.
川峰:不说我不知,你也是很多心事的.朋友,我想告诉你,每个人都有他的烦恼,在于他的烦恼是否别人帮得到,还是自己需要面对,直到最后...你谢我一直鼓励你,那我也谢你一直关心我.愿我们可做一辈子的知己.
观福:最想谢谢的对象,一直都在帮我,愿载我去这去那...你那搞怪的性格,感染周围的朋友,整天都嘻嘻哈哈的...你发脾气时,真的一发不可收拾,真的很可怕,还在你不经常生气,不然全马来西亚的森林都给你烧完了,哈哈,开玩笑的...
倩蕊:谢谢你的赞赏,谢谢你的承认,对于我的学业,你曾经告诉我,你害怕成绩退步,给自己多一点信心,你所想的,你想要的,到最后都是会属于你的...
小慧:整天欺负我的"大姐姐",因为你的"口才",让我觉得我不适合当侓师,我不会对此而感激你,但我谢谢你,可以做你朋友...
淑仪:算是我的学生吧,看到你的学业进步了,恭喜你咯.在学校的时候,我们整天都开玩笑,现在你又说要念中六,我看我们呆在一起的时光,还很长呢,谢谢你一直以来的支持...
佩芯:你应该知道我在说什么,是就是,不是就不是,你不必再问任何人,如果你要知道真相,你就自己去查明.也谢谢你的鼓励和关心...
佳颖:整天都带笑容的你,都会和观福一样,感染身边的每一个人,谢谢你带来的欢乐...
在此也谢谢其他没列名的朋友,谢谢你们在这生涯出现在我的生活,你们也是一样重要的...
(请注:以上列名的朋友,排名不分前后,不要妒嫉哦)

上隐了

真的觉得写部落格还不错,只是我会维持多久呢?我不知道,至少现在我有这个需要.谈谈我工作上的事情吧,工作地点是在JUSCO,IPOH...一间怡保最著名的百货公司,我负责男装衣服的部门,品牌是CHEETAH.在那真的认识很多人,看见很多东西,学到很多知识.先说说我的人缘,工作那儿的"左邻右舍",都是长辈或年龄比我大的朋友,又或者是我那几个学校的知己,谁呢?阿罗,观福,艾筠,小慧咯...长辈们,有我的PERMENANT,箐姐,她是一个没耐心,且容易"点火"的人,但算起来她还是不错的,只要不得罪她,她又怎么会发火呢?在我位置的前面,是BLUE TOMS,阿罗就是做这里,他的上师是人人称她彩虹姐,她是一个不发脾气的人,恰恰和箐姐相反,阿罗每次都在我面前说她很好人,我是知道的啦.隔壁,是CHARGERS,也就是艾筠的部门,那儿我认识了一个和我同年的朋友,我们都叫他阿赐,他还有几个哥哥,其中一个还是他双胞胎哥哥,现在他没做了,以后在外看见他,都不懂会是他还是他哥哥,哈哈...艾筠的"大姐",我都叫她阿娟,她是我们那儿附近年龄最小的吧,我们大多数谈的,也都是FACEBOOK的东西.还有就是剩下FOREST,那儿的长辈我们都叫她芳姐,她是全部PERMENANT里和我们最多话的,为什么呢?有几个原因,一是她经常都会做全日制,和我们相处的时间自然多了,二是她的个性,她每次都有很多笑话和我们说,不瞒你说,搞怪,色情,暴力,等等她都和你大谈一轮,我们也很喜欢和她开玩笑,有时她还会说起她家庭的事.再过去一点就是小慧做的部门,DAPPER.她的PERMENANT,平姐(拼音),比较少和我们来往,可能就是距离远了点...四月将来临,我也即将更换我的工作位置了,我将"过党"DURBAN,这儿我也认识一个朋友,他叫阿阳,又是一个会和我们一起废,一起颠的知己,他打算做到三月就停工,所以我就过去顶他的位,薪水高一点嘛,哈哈.之前他在育才念书,拿了中五考试成绩后,他也打算上中六,也即将和我们读同一所学校,期待那天的到来.DURBAN隔壁就是NICOLE,观福做的岗位...其他的,我略懂,可是和他们不是很熟...大致上是这样了...

开始飞程

终于开始我的第一章了...
从哪写起好呢?
近些日子,真的发生了许多事情,家庭,友谊,感情事,个人问题,全好像约好一起涌出现...
许多朋友都说我没一天快乐,每天苦着一张黑面,开心一点不能吗?
然而,谁不想快乐?谁又会想苦着面,令人讨厌?但我就是改变不了,出自内心的痛...
"对不起",我一直想对她说,不管她是否听得到,看得见...
看见你写的东西了,我真的觉得很伤,我可以肯定地说,我是真的放下了...
但为什么还是那么伤,只因为我对你的印象...
原来我对你来说,是一个没责任感的朋友,而且在学校的日子,我也没察觉我一直在伤害你...
我有很多东西想问,很多东西想补充,但自觉没必要了,你已说了,再问,再谈,朋友就此结束...
我担心的事情,往往都会发生的,当时为什么我还要冲个头呢?我不明白,可能就是我的自私吧...
我们还是朋友好吗?对我来说,失去好朋友,犹如从我心割去一块肉...
"原谅我",我一直想对我家人说,不管我是对或错...
妈妈,我承认你说的是对的,我真的变了很多,变得不再孝顺,我们之间的交谈似乎只剩争吵...
你的固执加上我的"不爽",使得我们的感情不再像以前,无所不谈...
我现在有时情愿少和你交谈,也不想和你起争执...
因为,我要的,你不给,你要的,我不肯...这一来一往,我对你产生厌倦,你对我觉得越来越接近"他"了...
我想说,绝对不会,我不会"走""他"后路,我只是想得到我要的东西,就好像最近我和你要求让我驾车上班...
这一切我都不想的,但如果全照你的话,我只会更加心情低落...
"加油",我一直想对自己说,只要你认为是对的...
我决定了,上中六,不再犹豫,不再考虑其他的...
至少我认为我可应付的来,至少我觉得这就是我的路...
另外,就把"它"当做训练自己的耐心,一年罢了,很快的,反正都期待了这么久,我等...
学会"拿得起,放得下",学会"努力",学会"负责任",陈文,你必须达成的事情...
加油这句话,我也想对其他朋友说...愿你们将会有个美好的未来...
今天,我看够了,到此为止...
营火虫,晚安...

嗨!

大家好,我初来报到部落格,很多东西都还没认识...

我自认自己的华语程度不是很好,往后我写的可能不是最好的...

但也希望你们多多支持,多多指教...